臉書跳出一年前的動態回顧,那時候的聲音顏色氣味又躍然眼前。
就紀念一下吧。
2017年12月17日 星期日
2017年9月18日 星期一
2017年9月7日 星期四
旅伴
有一種關係是,讓妳「想要」誠實面對自己。
無論是慾望或者恐懼。
無論是說出口就想找洞埋,或者光是想,就縮著落下淚。
大多數時候我其實不知道自己有什麼情緒。
難過嗎?也許。
失落嗎?還好。
不甘嗎?沒差。
痛苦嗎?不知道。
如果要分開?好啊那就去吧。
只有它終於被某些文字/影像/語言指認,壓住的那些波瀾才會刷一聲奔流,轉瞬就裂岸。
那些指認的時刻通常是透過小說、電影,從第三者口中說出,然後我就在奇怪的點上哭得亂七八糟。
或者,極其偶爾的,我會突然「接通」,微微意識到自己糾結了什麼,一開始多半模糊又壓抑,要幾次之後才終於肯在腦中承認、成文複誦,而後在說出的一剎那崩潰大哭。
可是阿,可是阿,終於有一個很大很大的地方,它不介意我把心裡的海全部流出來。「你想聽嗎?聽完這個世界會多一座海喔。」我曾經笑著這樣說。
每一次繃到極致的弦被撥動後眼淚就被震出、傾洩,可是我不害怕了,因為每一滴,它都接了起來。我可以哭,我可以脆弱,我可以害怕恐懼,走累了我可以放心停下來休息,我知道他會等。
因為我也一樣。
2017年8月24日 星期四
2017年8月11日 星期五
在建立關係之前的疑惑(對話紀錄)
國中時曾經在莽撞中接下「主人」這個稱呼,
儘管我知道如何成為這樣角色,
卻欠缺當時能力根本無法承擔的意識。
從那之後,
對於收人,或每一次我在 S / Dom / 主動的身分中時,
許多「不敢」與「不確定」經常縈繞心中
--我怎麼知道我不會不小心傷害到他?我怎麼知道未來我真的能陪他帶領他一起成長?
再加上曾經數段的,嗯,失敗收場的主奴 / SM關係,
我更加疑惑,他們在剛開始時信誓旦旦能照顧好我,這樣宣稱的自信究竟其來何自?
2017年3月11日 星期六
月
九年前,小學六年級,學校電腦課要我們在某網站使用班版,剛好那網站有提供部落格,我就順道用了起來。裡頭寫一些布袋戲 BL 同人,一些時事雜感,不過最主要是放小小新詩,一些悲傷的情詩(另外一個故事了,是大我一輪的姊姊),或者耍中二的詩。
寫東西想有人看,也想看其他人的文章汲取養分,寫一寫就有了一些朋友。後來有個小我一歲的女孩試探地問,她很喜歡我寫的東西、覺得我倆很像,可不可以跟她交往?對,就只是看了文字,從未見面,甚至極少私聊。考慮一陣子之後,升上國一,她小六,我答應了。
那種交往其實很沒有實感,第一是我當時已經明確知道自己喜歡 BDSM,第二則是我很少喜歡女生,更何況從來沒有喜歡過年紀比自己小的女生。與其說把她當女友,其實更像是當妹妹,一下子覺得自己好像很喜歡她,一下子又在敲打出「我愛妳」的時候感到焦慮。
那個年紀的小女生嘛出頭很多(?)。一下是說有人跟她告白,她希望我們兩個競爭再讓她選(當然拒絕阿順便中二一下地說出我的女人他媽誰動誰活膩);一下是被養父家暴然後又什麼XX堂出事情要躲一陣(對當時生活背景超單純的我來說像在看小說囧,除了心疼她安慰她也不知道能怎麼做)。後來她消失了一陣子,再出現的時候我們還是如往常般聊,直到某天她即時通狀態突然變成:親愛的 137 days -* (之類的,早忘了詳細是啥)
我愣了一下才算出來,那不是我們交往的天數。
敲了她聊,她好像很愧疚的樣子,可是我卻意料之外的很平靜,笑笑地說著沒關係,妳要幸福喔之類的話。好像是我又好像不是我,不知道那個我是不是真實狀態的我。就像下定決心跟大神分開的時候,想要告訴他的新歡我已經離開了她可以放心了、她的難處我都懂需要可以找我聊之類的話,在腦中想了一萬遍,試著親口說出來的時候卻眼淚狂飆。我真的想要這樣做啊,可是那真的是我嗎?
後來後來我跟那女孩加了臉書好友。有天她突然發了個動態,寫著短短一句「月一般的溫柔」,我看到了,也知道她的意思,但沒有點讚留言。幾天後,也就是五年前的今天,她跑到我的貼文下面留言:「我們也是一言難盡阿(笑) 我很想妳:") 偷偷告訴妳... 之前有個動態因為想妳發的. 開心嗎 :"P」
但願妳被溫柔對待。