2017年10月22日 星期日

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這是一個很屁的故事(至少我一開始要寫的時候就這樣覺得),

不過聽說讀起來甜甜的...?!好吧可能最近太常去台南了。


2017年9月18日 星期一

可愛ㄉ...?


大力打完一輪,我躺到他旁邊看著他,雙眼對視一陣,然後把手放在眼前,掌心朝向他。
掌心又紅又腫的,比他屁股看起來還慘(畢竟是一隻手對兩片屁股嘛)。

他說:「不要遮。」
我失笑:「是要你看我的手啦!」
他才會意地稍微拉遠距離,然後抓住我的手輕輕撫摸、秀秀。

「舔我的手。」
他聽話伸出舌頭,舌尖點在掌心, 一陣柔軟又些微濕潤的麻癢感在紅腫上遊走。

「畫一個愛心。」他乖乖照做。

這時我腦中突然冒出了個點子,要一步步讓他挖坑,然後再讓他開心跳進去 XD

2017年9月7日 星期四

旅伴


有一種關係是,讓妳「想要」誠實面對自己。

無論是慾望或者恐懼。
無論是說出口就想找洞埋,或者光是想,就縮著落下淚。

大多數時候我其實不知道自己有什麼情緒。
難過嗎?也許。
失落嗎?還好。
不甘嗎?沒差。
痛苦嗎?不知道。
如果要分開?好啊那就去吧。

只有它終於被某些文字/影像/語言指認,壓住的那些波瀾才會刷一聲奔流,轉瞬就裂岸。

那些指認的時刻通常是透過小說、電影,從第三者口中說出,然後我就在奇怪的點上哭得亂七八糟。

或者,極其偶爾的,我會突然「接通」,微微意識到自己糾結了什麼,一開始多半模糊又壓抑,要幾次之後才終於肯在腦中承認、成文複誦,而後在說出的一剎那崩潰大哭。

可是阿,可是阿,終於有一個很大很大的地方,它不介意我把心裡的海全部流出來。「你想聽嗎?聽完這個世界會多一座海喔。」我曾經笑著這樣說。

每一次繃到極致的弦被撥動後眼淚就被震出、傾洩,可是我不害怕了,因為每一滴,它都接了起來。我可以哭,我可以脆弱,我可以害怕恐懼,走累了我可以放心停下來休息,我知道他會等。

因為我也一樣。

2017年8月24日 星期四

鏡子

「明天揍我,拜託了。」

我知道,這是一次無論如何不能手軟的實踐。


2017.08.14

「等一下的八十下,你自己報數。」
「...... 可以不要嗎?」
「為什麼不要?」
「我不想......」
「嗯,好,那讓你報最後二十下就好」我頓了頓,「但是,你會看著鏡子數。」
他用表情抗議,倔強又不甘的臉。

2017年8月11日 星期五

在建立關係之前的疑惑(對話紀錄)


國中時曾經在莽撞中接下「主人」這個稱呼,
儘管我知道如何成為這樣角色,
卻欠缺當時能力根本無法承擔的意識。


從那之後,
對於收人,或每一次我在 S / Dom / 主動的身分中時,
許多「不敢」與「不確定」經常縈繞心中
--我怎麼知道我不會不小心傷害到他?我怎麼知道未來我真的能陪他帶領他一起成長?


再加上曾經數段的,嗯,失敗收場的主奴 / SM關係,
我更加疑惑,他們在剛開始時信誓旦旦能照顧好我,這樣宣稱的自信究竟其來何自?

2017年1月17日 星期二

The End


大概兩個多月前吧,有天,你問我:
「恨我嗎?」

聽到的當下我愣住沒有回答。
不,不是因為我猶豫。
是因為我從來沒有想過我會不會恨你。

你說你恨自己。

2016年11月20日 星期日

裂隙


11.06 戒毒

戒斷症狀讓憂鬱指數從永遠的陽光樂觀個位數飆到十八分,各種新穎的痛覺體驗集中起來在兩週內一次滿足。到後來身體為了強迫我不哭,太陽穴大痛特痛了兩天痛到像是世界要毀滅(但沒用,還是繼續哭)。

好不容易挨到最低谷,身心開始適應並啟動調適機制,正開心著那個可以掌控的自己終於回來,結果我回望的瞬間一個心軟,舔一口毒品就又跪回去搖尾巴,之前的努力跟痛苦全部隨風而去(但至少知道是有能力做到,再怎麼難受終究都承受得起,再怎麼失落身邊都有很多溫暖陪伴與支持)。


10.  讓我追著快哭的小紅出去的那一瞬,未來就決定了