如果有什麼可以稱作生活，我想要的那種

臉書跳出一年前的動態回顧，那時候的聲音顏色氣味又躍然眼前。

就紀念一下吧。

原來我還是可以高潮

　　不知自何時開始，只要旁邊有我以外的人類在，要被弄到高潮、或自慰到高潮就是件極其困難的事，無論是有最親密的對象相伴，或在我身心極致臣服地面對主人的時刻都一樣。過去經歷過的伴侶，最高成就也只有 J 曾經讓我到過兩次，其他人不是一次，就是努力許久依然無法成功。

　　為什麼呢？我也不明白。明明自己來很簡單呀，適當情境下要三十秒輕鬆解決也行。或者被 Maya 教主玩也不難，一小時內就高潮四次，比此前所有伴加起來讓我高潮的次數還多。

８７

這是一個很屁的故事（至少我一開始要寫的時候就這樣覺得），

不過聽說讀起來甜甜的...？！好吧可能最近太常去台南了。

可愛ㄉ...？

大力打完一輪，我躺到他旁邊看著他，雙眼對視一陣，然後把手放在眼前，掌心朝向他。
掌心又紅又腫的，比他屁股看起來還慘（畢竟是一隻手對兩片屁股嘛）。

他說：「不要遮。」
我失笑：「是要你看我的手啦！」
他才會意地稍微拉遠距離，然後抓住我的手輕輕撫摸、秀秀。

「舔我的手。」
他聽話伸出舌頭，舌尖點在掌心， 一陣柔軟又些微濕潤的麻癢感在紅腫上遊走。

「畫一個愛心。」他乖乖照做。

這時我腦中突然冒出了個點子，要一步步讓他挖坑，然後再讓他開心跳進去 XD

旅伴

有一種關係是，讓妳「想要」誠實面對自己。

無論是慾望或者恐懼。
無論是說出口就想找洞埋，或者光是想，就縮著落下淚。

大多數時候我其實不知道自己有什麼情緒。
難過嗎？也許。
失落嗎？還好。
不甘嗎？沒差。
痛苦嗎？不知道。
如果要分開？好啊那就去吧。

只有它終於被某些文字／影像／語言指認，壓住的那些波瀾才會刷一聲奔流，轉瞬就裂岸。

那些指認的時刻通常是透過小說、電影，從第三者口中說出，然後我就在奇怪的點上哭得亂七八糟。

或者，極其偶爾的，我會突然「接通」，微微意識到自己糾結了什麼，一開始多半模糊又壓抑，要幾次之後才終於肯在腦中承認、成文複誦，而後在說出的一剎那崩潰大哭。

可是阿，可是阿，終於有一個很大很大的地方，它不介意我把心裡的海全部流出來。「你想聽嗎？聽完這個世界會多一座海喔。」我曾經笑著這樣說。

每一次繃到極致的弦被撥動後眼淚就被震出、傾洩，可是我不害怕了，因為每一滴，它都接了起來。我可以哭，我可以脆弱，我可以害怕恐懼，走累了我可以放心停下來休息，我知道他會等。

因為我也一樣。

鏡子

「明天揍我，拜託了。」

我知道，這是一次無論如何不能手軟的實踐。


2017.08.14

「等一下的八十下，你自己報數。」
「...... 可以不要嗎？」
「為什麼不要？」
「我不想......」
「嗯，好，那讓你報最後二十下就好」我頓了頓，「但是，你會看著鏡子數。」
他用表情抗議，倔強又不甘的臉。

在建立關係之前的疑惑（對話紀錄）

國中時曾經在莽撞中接下「主人」這個稱呼，
儘管我知道如何成為這樣角色，
卻欠缺當時能力根本無法承擔的意識。


從那之後，
對於收人，或每一次我在 S / Dom / 主動的身分中時，
許多「不敢」與「不確定」經常縈繞心中
－－我怎麼知道我不會不小心傷害到他？我怎麼知道未來我真的能陪他帶領他一起成長？


再加上曾經數段的，嗯，失敗收場的主奴 / SM關係，
我更加疑惑，他們在剛開始時信誓旦旦能照顧好我，這樣宣稱的自信究竟其來何自？

月

　　九年前，小學六年級，學校電腦課要我們在某網站使用班版，剛好那網站有提供部落格，我就順道用了起來。裡頭寫一些布袋戲 BL 同人，一些時事雜感，不過最主要是放小小新詩，一些悲傷的情詩（另外一個故事了，是大我一輪的姊姊），或者耍中二的詩。

　　寫東西想有人看，也想看其他人的文章汲取養分，寫一寫就有了一些朋友。後來有個小我一歲的女孩試探地問，她很喜歡我寫的東西、覺得我倆很像，可不可以跟她交往？對，就只是看了文字，從未見面，甚至極少私聊。考慮一陣子之後，升上國一，她小六，我答應了。

　　那種交往其實很沒有實感，第一是我當時已經明確知道自己喜歡 BDSM，第二則是我很少喜歡女生，更何況從來沒有喜歡過年紀比自己小的女生。與其說把她當女友，其實更像是當妹妹，一下子覺得自己好像很喜歡她，一下子又在敲打出「我愛妳」的時候感到焦慮。


　　那個年紀的小女生嘛出頭很多(?)。一下是說有人跟她告白，她希望我們兩個競爭再讓她選（當然拒絕阿順便中二一下地說出我的女人他媽誰動誰活膩）；一下是被養父家暴然後又什麼XX堂出事情要躲一陣（對當時生活背景超單純的我來說像在看小說囧，除了心疼她安慰她也不知道能怎麼做）。後來她消失了一陣子，再出現的時候我們還是如往常般聊，直到某天她即時通狀態突然變成：親愛的 137 days -*　（之類的，早忘了詳細是啥）

　　我愣了一下才算出來，那不是我們交往的天數。

　　敲了她聊，她好像很愧疚的樣子，可是我卻意料之外的很平靜，笑笑地說著沒關係，妳要幸福喔之類的話。好像是我又好像不是我，不知道那個我是不是真實狀態的我。就像下定決心跟大神分開的時候，想要告訴他的新歡我已經離開了她可以放心了、她的難處我都懂需要可以找我聊之類的話，在腦中想了一萬遍，試著親口說出來的時候卻眼淚狂飆。我真的想要這樣做啊，可是那真的是我嗎？

　　後來後來我跟那女孩加了臉書好友。有天她突然發了個動態，寫著短短一句「月一般的溫柔」，我看到了，也知道她的意思，但沒有點讚留言。幾天後，也就是五年前的今天，她跑到我的貼文下面留言：「我們也是一言難盡阿(笑) 我很想妳:") 偷偷告訴妳... 之前有個動態因為想妳發的. 開心嗎 :"P」


　　但願妳被溫柔對待。

剛硬

被大叔說個性太剛硬之後第一件想到的事是這個：

那是跟前前主 J 分開前最後一次見面，他來之前只說朋友會開車載他，依他低調個性通常接我都是開工作用的黑色三菱，結果那晚停在我面前的是雙門 Jaguar，他朋友跟他在前座，我被打橫塞進狹窄後座裡。

草莓果肉棒記

約 R 的話就是兩種情況：嘴砲得天花亂墜各種曖昧勾引，勾引到兩個都累了關掉手機睡去；真要約時簡單一句「後天下午有空嗎」。

睽違了很久沒見呢，不過也就像一年前他說的「還活著總會遇到」。

到了約定地點後，我站在柱子旁邊避風等他，「妳在哪」的訊息一彈出，我往後轉，便看到長長的 R（不知道為什麼就是喜歡用長來形容他）左右張望著邊走過來。不像第一次見面時讓他有點意外的文靜，我逕自開啟話題閒聊，氣氛輕鬆地開房進房，渾似上週才剛見過的老友。

The End

大概兩個多月前吧，有天，你問我：
「恨我嗎？」

聽到的當下我愣住沒有回答。
不，不是因為我猶豫。
是因為我從來沒有想過我會不會恨你。

你說你恨自己。