2018年9月18日 星期二

調教半香草主人日記(前言)


(關於如何把有 S 傾向、但不夠 Dom 的主人,調教成我心目中的主人的記錄)

關於我們:

從知道自己喜歡 SM 至今17 年,高一實際踏進 BDSM 圈至今 7 年了。我經歷過兩任主人、數任玩伴,身分認同從小時候的 M / sub 轉換成 SW / sub。
過去兩任主人都讓我無比臣服,卻也都讓我心碎至極。現在的我依然企盼一個厲害的、能讓我全然交付的主人,我依然殷羨那些被主人掌控、踐踏、任憑羞辱與塑造的 sub,但我也不願/不敢再過份冀求。

NN 在圈子也很多年了,有過幾任香草伴侶、幾任 M 跟玩伴,他希望能跟 BDSMer 一起過香草生活、一起變態。他是 S,但對我來說不夠 Dom。




跟 NN 交往這半年多來,經常被問「最近過得好不好」、「感覺過得很幸福」。能跟圈內人交往,能擁有共享香草日常、變態生活的伴侶,也確實是許多人夢寐以求卻不可得的事。

可是每次被問到這個問題,我總是不知道該怎麼回答。

說真的,NN 對我很好、超級好,他的家人也很照顧我,我過得很愜意,不太需要為「生活」本身煩惱太多。有一些小衝突的時候,很快就能溝通化解,我們願意聆聽彼此、願意為了感情順利而調整自己;在工作上我雖然偶有怨言,但比起大學時期壓力已經少了極多;我偶爾會想家,但更多時候 NN 在的地方我覺得那就是家。


可是我慾求不滿。

就像小紅說的,
「我是被BDSM餵養長大的孩子,從小到大一點一滴刻劃出來所謂的"主人應該要有的模樣",在我心中可以說是堅不可摧的,因此易碎。」

昨晚對 NN 說,我從小就知道自己是 M/sub。在我認識何謂性、何謂愛、何謂慾望之前,我就已經知道我想要的主人是什麼樣子。

但只有足夠強大能得到鑰匙的人,才能開啟我。

於是大部份曾有短暫關係的 S ,都只知道我聰明調皮難搞、很 M 卻無法駕馭。我能輕易把他們的慾望玩弄於股掌之間,勾引他們來滿足我。但這樣又能滿足多少?大概就是一夜情的程度。




我曾想過是不是我要的太難?大概神就是不可能企及的吧?直到我遇見大神,然後輕而易舉就被開啟。

關於為什麼認大神這件事,也是問題點播排行榜前三名(咦什麼時候有這個榜)。

其實很簡單,他給了當時的我最渴望的東西,一個我尋找了很久很久但一直找不到的東西--讓我成為我從小夢想的、徹徹底底的 sub,為了主人全力而活。那是一種,你知道你的程度在哪,可是千山萬水走過從沒遇到對手,而今終於相遇的震撼。

遇見他讓我知道,我真的能成為那樣的sub,那不是幻想。真的有一個人,我能拆掉武裝為他奉獻一切,我能破除藩籬逐步嘗試令我恐懼的項目。

當然結局大家瞭然。遇見他也讓我明白,做一個 sub 這個心願只能排第二名,我的 priority 必須是愛與安全感。失去信任後,再強大的 Dom 、再強大的調教能力、再多付出再多挽回都是徒勞。





我在 NN 身上得到滿滿的愛跟安全感。可是我自己都知道,現在的他完全駕馭不了我,我比他還 Dom 多了 XD 在生活中,他只能被動地去滿足我一點點慾望,其他多數時刻我都是看著 SM 影片在幻想與自慰中得到滿足。

這對我來說真的很困擾。
「駕馭我很難嗎?抓到訣竅就很簡單阿!」可是有時候我看著他那麼努力想試著支配我的樣子,真的真的看起來很努力喔,卻毫無效果,我心裡又是想笑、又是想哭,為他、為我都感到不捨。

我也提議過不如我們角色對換,這樣他就可以透過我施加的手法、技巧、情境,去描摹出我心目中的那個 Dom。不過這個提議在他的心結下被打槍了。

我越來越常因為覺得無技可施而感到絕望,有一次甚至崩潰大哭不斷推開想來安撫我的他。

我該怎麼教這種,需要依靠經驗與觀察累積來的事?如果那就不是他的本性,我這樣強求他去改變跟練習,是不是只是在為難他為難自己?



可是我不可能放棄他,因為我明白他有多愛我。
所以我還是只有去試,只有試到山窮水盡那日,也許我們還是毫無改變,但至少去做過了,也許我就真的可以放棄我的慾望了。

在那之前,我想記錄這段日子。
如果成功了,可以給有同樣困擾的人參考。
如果失敗了,一樣可以給有同樣困擾的人參考。


謝謝你謝陪我一起實現那些日常生活裡最浪漫的事.。
每一個小小的夢想,都在期待中閃閃發光。
2018.02.10 photo by Lilith

附記:莫桑尼兒的回應

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